VICOVI =))

Се разболела женава на циганов и оди докторов на домашна посета.
Ја прегледува и вика ај да излеземе во дворов да праиме муабет за состојбава на жена ти.
Излегуваат зад куќа и таму 50 деца!!!
Докторов му вика: Аман бе Рамо колку многу деца имаш?!!!

ООоо докторе, сакаш да ти фатам едно?

Влегува циган у продавница.
- Добар ден.
- Добар ден.
- Имате нончаки?
Продавачката бледо го гледа. - Немаме.
- Е фино... И сега ние нинџите што треба да праиме?

Како почнува рецепт за торта на цигански?
........
........
„Крадеш табла јајца...“

Shto pravi Cigan na olimpijda?
Smrdi na 100 metri

Влага циганка во автобус и го моли шоферов да ја пушти дека и‘ фали уште некој денар за карта.
Позади неа една госпожа со бунда цинично ја гледа и дофрла:
- Еееееее денар по денар карта...
На тоа циганкава:
- Еееееее госпожо QR по QR бунда!

Рамо и Перхан одат на Базен!

И Перхан се качува на скокална од 5 метри а Рамо на скокална од 10 метри.

И му вика Перхан на Рамо: Леле како изгледаш од овде бе Рамо, КО ОРЕЛ СИ!!!

Рамо: Аааааа, ради лептир така викаш а???

Перхан: Не, ради ноктите!!!!

Две циганчиња праат муабет и едното му вика на другото:
- Абе знеш колку било добро да се јаде бурек?
- другото: Од кај знеш бе, си јадел?
- првото: Не бе па и ти, сум гледал

Како се вика Циган на мотор?
Кацига.
---
Како се вика Циган кој предава математика?
Ромбоид.
---
Како се вика Циган кој предава хемија?
Бром.
---
Како се вика Циганка која најмногу смрди?
Арома.
---
Како се вика Циган кој пати од тешка болест?
Синдром.
---
Што прави Циган на раскрсница?
Смрди на сите страни.
---
Двајца Цигани лежат на плажа, на едниот му ѕвони телефонот, се јавува и почнува да збори:
- А шочере, шочере, афте чурафте техника...
А другиот го прекинува:
- Престани, бре, не викај толку! Ќе те чујат па ќе дознаат дека сме Цигани и ќе ни наплатат роминг.

Како се в ика циган што продава цедиња?
цедером
---
Го вади циганката циганчето од кал и му вика на циганот
-Ој бе, ќе го перемо или да праимо ново?
---
Му вика еден циган на другиот
-Каде бе
-Во град да си купам шешир
-Па купи и за мене ако не те фатат

Aјде нека има и од мене некои глупи, нацистички

мајката циганка на ќерката
Ќерко, ќерко, дојди дома да се избањаш, татко ти го зема бољеро од комшиите

ден потоа

Ќерко, ќерко, дојди дома да си напишеш домашно, у 7 ќе дојде комшијата да си ја земе сијалицата

Двајца бацки доаѓаат у Америка и чуле дека има пари на сите страни.
И се симињаат на аеродром и едниов бацмен глеа паднати 100$ и одма се наведнува да ги собере а другиов директ клоца у чмар, „Де бе баци, одма ли од прв ден на работа?“

Aбе брат, а мобилен земал ти а?

Абе брат, то не мобилен! То НОКИА!

Наркоман ја прашува својата баба:

* Бабо, да не ми ги виде сините таблети?
* Море синко, батали ги сините таблети, ги виде ли сините змејови во кујната?


Синот го прашува таткото Влав:
- Tато, може ли да ми дадеш 300 денари?

А таткото му одговара:
- Што рече, 200 денари? Што ќе ти се 100 денари?


Зошто џандар навечер под креветот чува една полна чаша со вода и една празна?

- Можеби ќе биде жеден, а можеби нема.